m_u_s_k_a

Здарова, дорогие френды :)
Я ж не дорассказала вам бабин Надин секрет. Ну так слушайте.


Пришли мы к бабаНадиной двери, стучим-стучим, а она не открывает. Ну это и понятно - не ожидала старушка, что кто-то о ней вспомнит в такой святой праздничный день, что ее навестят сам Дед Мороз, Иосиф с Марией и делегация ослов. Лежала, конечно, в своей старческой постели и, конечно, плакала над несбывшимися старческими надеждами. А тут мы. Нам было ужас как жалко бабу Надю, мы хотели привнести в ее жизнь светлый праздник, но она не открывала и мы, естественно, на дверь поднажали.

Трудно сказать, что именно заставило бабу Надю открыть для нас свое жилище, скорей всего она вышла покормить кота на площадку, а может старческое сердце дрогнуло над судьбой нежной дверной оббивки, которую посаженный Иосиф истово будил ногами, но в общем, вышла она и это была ее главная ошибка, потому что до этого мы подумать не могли, до чего же она, оказывается, нескромная была старушка. ( БабаНадина тайна )

А я, дорогие френды, на днях первый раз в жизни попала в больницу! По глупости, конечно, но, это у меня как обычно. Позвонила в скорую, чтоб проконсультироваться с каким-нибудь фельдшером–ветеринаром о беспокоящих меня симптомах не по годам приближающейся старости, а они мне «Оооо, так вы наш пациент! Как хорошо, что вы позвонили, щас приедем!».

Приехали, забрали, прокатили с сиренами, но я от них все равно чего-то большего ожидала. Может капельниц, может утюгов с проводами.. В общем, положили меня в больницу, а там медсестра аж руки заламывает, как будто она там самый главный врач: – «И зачем вы мене это привезли, у нее же даже отрезать нечего, а у нас хороший инструмент, я только топор наточила»
( Две высоких морали )

Здарова, дорогие френды :)

Если кому интересно, я вчера получила первую часть фоток в свадебном платье, тут можно поглазеть немножко. Но на портреты жениха особенно не рассчитывайте, как говорится, слишком известная личность, чтобы .. и все такое :)

Съемку вел лучший фотограф Украины Вадим Куличенко :)





( Муськины фотки в пижаме )

В Рождественские праздники в душе сектанта просыпается невыразимый творческий потенциал. И это понятно, ведь если дарованию нормального человека судьбой определено выплескиваться дикими танцами на рабочем корпоративе и бенгальскими пожарами под бой курантов, то творческий потенциал сектанта должен захлестнуть собой еще и два сочельника, два Рождества и как-то выпендриться на Новый год.

Янка в смысле безумных идей всегда была лучше всех. Однажды у меня дома она организовала мировой бал-маскарад для лучших сектантов второго полугодия. Ее родители за такое превратили бы Янку в кулебяку, а мои ниче, согласились. Лучше, сказали они, пусть сектанты перебесятся дома, чем пойдут ночью навещать одиноких бабушек.

Так и закрепилось - с той поры штунды моей первой церкви под оптимистичную речь президента тревожат сон одиноких бабулек и сирот. И я в этом деле была первопроходцем.

( Щас расскажу )

В продолжение темы про запрещенные сектантские праздники, хочу показать вам, дорогие френды, какие у сектантов бывают открытки симпатичные.

Легкий такой пост, я считаю. То, что нужно для тяжелого вторника :)




















( Смотреть сектантские открытки на все случаи жизни )

До меня дошли слухи, что мировое сообщество переживает, куда вдруг пропала Муська.

Скажу вам по секрету, дорогие френды, у меня в этом месяце было много приключений. Во-первых, я заболела, но ходила на работу каждый день, потому что я человек ответственный. И в больницу тоже каждый день, потому что самое главное здоровье. Причем работ у меня две, поэтому я работала сразу обе, потому что сильно задерживают зарплату. А еще у нас появился новенький директор и ему все время нужно что-то делать, он сейчас очень старается, ё-маё.

Так шта, сами понимаете, не до жж мне было последнее время. Хотя же-же в мою жизнь приносит намного больше счастья, чем две работы, один больничный и даже улыбающийся юрист со второго этажа. Все суета сует, сказал Екклесиаст, и я подтверждаю. Но теперь я буду появляться чаще, надеюсь даже каждый день.

И чтобы там россияне не сильно расслаблялись на седьмое ноября, расскажу вам по секрету, дорогие френды, какие праздники сектантам категорически праздновать нельзя и почему. 

( Пять праздников, которые сектантам праздновать нельзя )

Опрос #1630578 Верите ли вы в Бога?
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем, участников: 381

Есть ли Бог?

Надо сказать, дорогие френды, что не всегда в сектантских шашнях фигу преподносят мужчины. Встречаются такие редкие эпизоды, что и дамочки оставляют с носом вполне приличных кавалеров. Я, конечно, такого сама не видела, но сосед мой как-то поделился секретной молитвенной нуждой одного нашего общего знакомого, Паши Зайцева, и с тех пор все больше и больше людей хранит его тайну.

( Пашкина тайна... )

Вот так всегда - стоит только на один день поссориться с лучшим другом, как сразу в жизни случается что-то такое, о чем невозможно молчать, просто сил нет, очень хочется похвастаться. Это, я считаю, такое мне наказание Небес, чтобы впредь держала язык за зубами покрепче.

В любом случае, настроение такое себе, времени писать про сектантские расставания недостаточно, поэтому на скорую руку спешу исполнить обещания, данные мной в разное время разным людям и не исполненные по сей день (и мне очень стыдно)




( Исполняю обещания, скучно, можно не читать... )

Есть все-таки что-то хорошее в американской армии, дорогие френды, есть.

Америкосские военные придумали себе интернет для удобства игры в контрстрайк, а в нем я познакомилась с Сашкой, единственным сектантским шифоньером, который привил мне такие волнующие выражения, как «капец», «офигеть» и «ё-маё».
( Это капец! )

Дорогие френды, простите, но, кажется, обманула я вас - не получится сегодня выложить продолжение моих многострадальных слезных историй о сектантских расставаниях, потому что первым делом самолеты, то есть забор нужно досчитать, сколько нужно бетона и где найти кран.
Простите, дорогие...

В качестве маленькой моральной компенсации предлагаю вам копипаст бомбового видео:

Сектанты, когда расстаются, не говорят друг другу: «Будь ты проклята, дура толстая!» или, там, «Чтобы ты сдох, импотент четырехглазый». У нас, сектантов, существуют свои, более изысканные оскорбления. 

Вот, например, чтобы лишить человека сна на многие годы, достаточно написать в одноклассниках: «Пусть  Христос войдет и в твое сердце», и несчастный будет знать, что худшей сволочи вы на целом свете не видали. Оскорбление «Я буду молиться, чтобы Б-г открыл тебе глаза» - это тож самое, что «бестолочь ты недалекая, и друзья твои дурацкие, и бабка твоя ведьма болотная, и кот у тебя старый энурезец, ну где же ты ходишь, зайчик, приди скорее и извинись..»  Ну а: «Пусть Бог благословит тебя», означает последнюю точку, мол, до свиданья, вспоминать даже о тебе противно.

 

В общем, по самому что ни бывает, секрету, расскажу вам, дорогие френды, свои печальные, можно сказать, трагические истории любви.
Как на духу.

 

( История первая. Высокодуховная )

 

В жизни, девочки, можно многого добиться, если вовремя проиграть в шахматы.

Моя Янка за две минуты может рассчитать время приближения очередного губительного астероида, разъяснить этимологию и показать на пальцах значение слов эксгибиционист и импрессионист, прооперировать воспалившийся аппендикс у лягушки, пролить свет на математические проблемы Гильберта, но она никогда не выиграет у мужчины в шахматы. Потому что это, девочки, табу.
 

 

( Про то, как надо проигрывать )

Меня, вообще, дорогие френды, в секту заманила одноклассница. Говорит, приходи, у нас там бесплатные лекарства от простуды раздают, "Дрыстан" называются, наклейки, бусинки, полезную литературу на английском. Будешь дома главной кормилицей. Сами понимаете, я не могла пройти мимо, бусинки с наклейками на ужин я, ужас, как люблю.

И не знаю, как там другие люди, но я капец, как боялась, что меня в секте этой непонятной зомбируют.

Итак, если вы, дорогие френды, тоже хотите прийти в секту на "посмотреть" и боитесь, чтобы вас там нечаянно не зомбировали, соблюдайте следующие меры предосторожности, я их вырабатывала годами:


( 7 Правил общения со штундами )

Когда я была маленькой, мои родители устраивали мне страшные испытания а-ля "перебери мешок фасоли, белую отдели от коричневой, посади под окнами семь розовых кустов, а тогда уж, так и быть, возможно сходишь в секту". Война целая в доме была. Апологетическая.

По задумке магистра Йоды я должна была победить стратегически "зло добром" и высоким моральным поведением. Мне, скажу вам честно, хотелось поскорее прекратить эту несправедливость, пустив в дело отточенные годами навыки метания книжками с острыми краями, зацитировать лучшие отрывки из большого советского словаря ненормативной лексики, в конце концов, позвонить в службу по защите прав домашних животных.

Однако, сцепив зубы я молча мыла полы, посуду, покорно выносила Нюсины какашки, что угодно, лишь бы меня без упреков отпустили на столь пленительное для меня сектантское собрание. Сила моего противодействия была равна силе действия моих родителей по извлечению меня из секты и с этим ничего нельзя было поделать.

И вот знаете, мои дорогие френды, я думаю, может и не надо нас, сектантов, из веры вытягивать? Может так задумано, чтоб, так сказать, земля не нарвалась на небесную ось?

 ( Три поучительных истории или что общего у Муськи с Гитлером )

Спасибо, дорогие френды, за помощь в подготовке к докладу. Я опозорилась (из фееричного) всего только раз и то, на круглом столе, а не на докладе, как следовало бы ожидать от зомбированной интернетчицы. Видео из программы исключила - нечего, думаю, выделываться. В общем, все чудесно, настроение хорошее, пульс учащенный.

Учитывая представившиеся мне обширные возможности, сами подумайте, грех было не воспользоваться приключением и не провести парочку увлекательных экспериментов на моих любимых сектантах. Спешу поделиться сплетнями результатами.


( Сплетни про Холи Моцарта и три эксперимента )

Вопреки распространяемому мной же мнению о том, что сектанты народ скучный, а смехотворство - смертный грех, у штунд тоже имеются анекдоты, и хороший проповедник обязательно включает их в проповедь.

Не уверена, что их можно оценить без специальной подготовки, поэтому я буду их объяснять. 



( ТОП-10 сектантских анекдотов )

Нельзя, дорогие френды, фильмам верить вообще. Категорически.

Ко мне эта мысль закрадывалась, когда я еще была маленькой. Смотрю, помню, и думаю: "Ну не могут так люди в жизни целоваться, как эта дикая Роза с доном Педро". И правда, сколько ни видела целующихся пар, сколько ни горланила "горько! шестьдесят пять... шестьдесят шесть.." на свадьбах, никогда никто не закатывал так красиво и так жутко глаза, как прекрасная донна Роза, ни у кого не было таких обильных и тягучих слюней, как у неутомимого дона Педро. Все брехня.

Или, к примеру, драка. В кино ее как показывают? Один решительный и справедливый Брюс Ли, костыляет другому, трусливому и вероломному Джеки Чану, который, впрочем, тоже сильный боец и может нечаянно откусить руку в порыве страсти. Женщины, дети, случайные торговцы смотрят на всё это с явным восторгом, им не жалко разбитых супергероями витрин, баулов с апельсинами, сотен квадратных метров прилавков дорогого, наверное, товара. Они понимают - всё это ради торжества справедливости на земле, им там на улице лучше видно, кто из этих двух незнакомцев добро, а кто зло. 

А в жизни как? Мало того, что с ходу не определишь, где справедливость, так и смотреть на драку - никакого удовольствия, не то что восторга. Вместо томатной пасты - кровь, вместо каскадеров - друзья, вместо трюков - настоящие удары, да настолько взаправдашние, что аж звон в ушах. Больно и никакой романтики, совсем не как в кино.

А сегодня в моей жизни был разрушен последний киношный стереотип.
( Про обомороки )

"За что, на мою свалилась голову, Внезапная эта ностальгия?" - захлебывается в наушниках Меладзе. Спроси меня раньше, я бы зуб дала, что он поет это своей новой подружке, мол, прости меня, дорогая, что заходил на страницу в одноклассниках своей бывшей, я только на секундочку, да и вообще случайно что-то наклацало, вирус.

Сейчас же я совершенно точно знаю, что он имел ввиду поездку на море, этот ужасный ностальгический припадок, мол, я же туда в молодости с палатками ездил, в туалет в соседнее село бегал, нудистов своими плавками пугал, а махну-ка я старой компанией на выходные! В общем, дорогие френды, не повторяйте наших с Валерой Меладзе ошибок, не поддавайтесь на провокации, сидите дома.

Дальше детектив...
( Про Маньяка )

Как я по вам соскучилась, дорогие френды!

У меня жизнь сейчас как у Иванушки Дурачка Царевича, постоянные приключения и перепутья, я уже устала принимать судьбоносные решения и мечтаю только об одном - сбежать на северный полюс, чтобы никого больше не расстраивать. Обычные женские будни, сами понимаете.

Так вот, раз уж пришло лето и все вокруг тратятся на свадьбы, я вам по секрету расскажу как у сектантов заведено жениться, так сказать, из личного опыта... моих подруг.


В Библии, единственной авторитетной книге благочестивого христианина, вообще-то нет никаких установок относительно свадьбы, брачных клятв, а слов "помолвка" и "венчание" даже в помине нет, но каждый уважающий себя сектант старше шестнадцати лет знает, какой должна быть церемония по-христиански, сколько нужно встречаться до свадьбы, с какого момента жених получает право по-дружески ущипнуть невесту за попу.  

В Библейские времена люди сходились проще, чем сейчас: принцессы тогда еще не были испорчены сентиментальными бразильскими сериалами, рыцари могли безнаказанно вместо бриллиантов дарить баранов. Сейчас уже все по-другому, вот представляю вашей критике пять свадебных правил благочестивого сектанта.

( Пять правил сектантской свадьбы )