m_u_s_k_a

Нет, ну как тут не стать толстой злобной рыжей феминисткой? Все! Больше никаких свиданий! Ни малюсенького.

Ну сами подумайте, на одного сектантского мужчину приходится 5-10 сектантских девушек, не всегда кривых и косоглазых. Иногда такие Анжелины Джоли встречаются, я вам передать не могу.

Это крайне несправедливо, во-первых, ко мне, во-вторых к сектантским мужчинам. Пастор говорит, что истинно верующий должен развивать в себе смирение, но какое тут может быть смирение, когда на тебя три Анжелины Джоли смотрят грустными глазами и протягивают после проповеди украдкой пирожки и рубашки, как бы с запиской "Выбери меня!!!".

Эта жизненная несправедливость многих мужчин сгубила. Соломон пострадал, Саул, Самсон. Сами понимаете, когда такие примеры веры стоят перед глазами, вообще трудно сохранить чувство меры. А наши сектантские мужчины, так и подавно, такоооое себе самомнение отрастили, что Брэд Питт бы позавидовал, Соломон в гробу перевернулся. 

В общем, надоели мне свидания, одни удары по самооценке.
Вот три типичные схемы.



Типичное сектантское свидание №1
Чтоб вы знали, у сектантов не принято приглашать на свидания, это тоже самое, что предложить руку и сердце. Пригласить на свидание и не жениться это все равно, что поматросить и бросить, напиться 31-го декабря в бане и не улететь в Ленинград,  победить дракона и не поцеловать незнакомку. В общем, за такое могут даже из церкви выгнать, особенно если папа у девушки пастор, поэтому приличные молодые люди приглашают на молодежку.

Молодежка это такая себе дискотека восьмидесятых, только без танцев. Набивается туда человек сорок одиноких бобылей (десять парней и тридцать девушек, не забываем о равновесии женщин в природе) и, хитро скрывая свои тайные мотивы, изучают созерцания архимандрита Рафаила о современном неогностицизме и профанации любви.

От меня скрыта информация о том, каким образом подобные возвышенные отношения перерастают в приземленные законные браки с восемью детьми. Во всяком случае, у меня этого никогда не получалось.



Типичное сектантское свидание №2
Лучший способ влюбить в себя прекрасного принца - начать с ним совместное дело, у сектантов это называется - служение. Это очень действенный способ, я обязательно попробую.

В общем, подходишь к нему после молодежки и говоришь:

- Приветствую тебя, брат Ягодрил, с миром Б-жьим. В нашем третьем левобережном отделении, на Загеографической 13, некому играть на гитаре. Старушки мучаются, поют без музыкального сопровождения, часто в малую секунду и от этого страдают три ближних микрорайона. Не мог бы ты послужить городу и церкви и подыграть вечерком? (не знаю почему, но все сектантские мужчины могут любую мелодию положить на три аккорда)

Не было еще мужчины, который устоял бы перед таким благочестивым призывом.
За остальным у знающих женщин дело в шляпе.




Типичное сектантское свидание №3
Поход в кино. Вообще, все люди знают, что пойти с девушкой в кино - это бездарно потраченное время. Пока идет фильм ты ни поговорить с ней не можешь, ни посмотреть на нее. Никаких дополнительных опций сектантам такое свидание не дает. Одни растраты. Не знаю почему, но у сектантов принято именно так, иначе не интересно жить.

Разумеется, такие свидание всегда проходят напряженно. Он аполлон, снизошел с небес, выделил тебе время из своего нашпигованного служениями графика. А кто ты? Одинокая даже не Анжелина Джоли, одна из тысячи, у него на тебя сто двадцать минут и ни секундой больше.

Такие свидания похожи на собеседования в американское посольство или даже в российское ФСБ - пятьдесят человек на место, шанс один на миллион. Нет, я обязательно стану феминисткой, потому что пережить такие свидания, все равно что пережить третью мировую войну, очень страшно, легче не начинать.



Предлагаю всем моим соперницам тоже завязать со свиданиями и организовать женское христианское недовольное сообщество. Закрыться в нем и сплетничать про мужчин. Есть желающие? 



Христианская мораль для моих любимых френдов:
Иаков полюбил Рахиль и сказал: я буду служить тебе семь лет за Рахиль,
младшую дочь твою.
(Бытие 29:18)