Мой портрет

Муськин журнал

про будни приезжего сектанта

Previous Entry Поделиться Next Entry
10 самых смешных сектантских анекдотов
Мой портрет
m_u_s_k_a
Сектантские анекдоты


Вопреки распространяемому мной же мнению о том, что сектанты народ скучный, а смехотворство - смертный грех, у штунд тоже имеются анекдоты, и хороший проповедник обязательно включает их в проповедь.

Не уверена, что их можно оценить без специальной подготовки, поэтому я буду их объяснять. 







10
Учительница воскресной школы спрашивает своих учеников по дороге на церковное собрание: "Почему в церкви необходимо вести себя тихо?"
На это одна смышленая малышка ответила: "Потому что там люди спят".
 
Толкование
Некоторые люди на проповедях удачно засыпают под размеренные наставления служителя. Так рождаются анекдоты вроде этих.

 
9
- Ваша проповедь, пастор, напомнила мне о мире Божьем и правде Его.
- Что Вы говорите?! Очень интересно, а почему?
- Она была "превыше всякого ума" и, казалось, "пребывала вовек".
 
Толкование
Выражения "превыше всякого ума" и "слава его пребывает вовек" - часто употребляемые в проповедях и песнях цитаты из Библии



8
Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки?
  - Потому что в Библии заповедано "воздерживаться от удавленины" (Деян.15:29)

 
Толкование
Удавленина - мясо задавленного животного (в котором сохранилась кровь, запрещенная Ветхим Заветом к употреблению), часто употребляемый архаизм


7
Пастор собрался посетить воскресную школу. Ну учителя воскресной школы соответственно подготовили детей. Приходит пастор на урок и говорит: "Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, всё орешки грызёт. Кто это?"
Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Тогда пастор пробует помочь: "Ну же, дети, она ещё прыгает по деревьям высоко-высоко!"
Все молчат, и тут один мальчик встаёт и говорит: "Я так понимаю, что правильный ответ - "Иисус", но уж очень на белочку похоже".

Толкование
Часто в проповедях проповедники спрашивают народ: "Кто вас освободил от греха?!" или "Кто вас вывел из пустыни рабства?!" и всякое такое, на что всегда один может быть правильный ответ - "Иисус!!!!!"


6
Перед классом детской воскресной школы стоял учитель и объяснял детям, почему верующие называются христианами.
  К сожалению, учитель имел тяжелый характер и отличался заносчивостью. Ученики об этом знали.
  В заключение урока учитель спросил:
  - Кто скажет, почему, например, меня называют христианином?
  После некоторого молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика:
  - Вероятно потому, что вас плохо знают…

 
Толкование
Считается, что христиане должны иметь приветливый характер, чтобы своим поведением "проповедовать Евангелие". Тот, чье поведение оставляет желать лучшего - не христианин.


5
Умерли как то пастор церкви и водитель (или верующий налоговый инспектор) церковного автобуса.
 И вот ангелы ведут их обоих по Небесному Иерусалиму и подводят к прекрасному зданию в центре города. Многоэтажное, красивое, всё в драгоценностях. Один ангел говорит водителю:
 - Войди благословенный, и наследуй обитель, которую тебе приготовил Господь Иисус!
 Водитель удалился с радостью, а ангелы с пастором продолжили путь. И вот они все вместе подходят к небольшому, опрятному домику, очень уютному, и говорят пастору:
 - Войди благословенный, и наследуй обитель, которую тебе приготовил Господь Иисус!
 Пастор и говорит им:
 - Постойте, тут какая-то ошибка. Водитель моей церкви наследовал огромный, шикарный дом в центре, а мне вы говорите, что этот небольшой домик - моя обитель?
 Ангелы ему и отвечают:
 - Понимаешь ли, когда ты проповедовал в церкви, то все люди спали, а когда этот смелый водитель развозил их по домам, то все как один горячо молились!
 

Толкование
Считается, что чем больше заслуг перед Царством Небесном, даже невидимых, в этой жизни, тем больше почестей и всяких привилегий будет в следующей.


 

4

Закончив проповедь, довольный проповедник спрашивает одного из пожилых слушателей, что тот думает об услышанном, на что тот отвечает:
  - Я, брат, за свой век многое видал: то, что люди во время твоей проповеди на часы поглядывали – дело обычное, но вот то, что некоторые из них подносили часы к уху, проверяя, не остановились ли они?!..

Толкование
Ой не знаю, есть ли тут что-нибудь, что нужно объяснять :)


3
 
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
 - О, великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и говорит:
 - Господи, благослови, эту пищу..

Толкование
Перед едой у сектантов принято молиться за еду словами "Господи, благослови эту пищу"


2
Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие: "Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим".
  Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?"
  Людоеды пошептались, пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок". Съели проповедника.
  Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое 'ролс ройс'?"
  Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Ездил тут один у нас на ней", - и съели второго проповедника.
  Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое братский совет?"
  Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались. И те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое 'братский совет'?"
  "А, - спокойно ответил тот, - это как у вас - пошептались, пошептались и съели!"
 
Толкование
Братским советом называется собрание, на котором решаются всякие важные вопросы, в том числе, кого исключить из церкви за плохое поведение


1
В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
— Сынок, а ты в Бога веруешь?
— Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
— А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
— Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
— Бабуля, я же сказал — я богослов!
— А, бог ослов. Ну ничего, сыночек, Бог и таких любит!

Толкование
Все понятно, мне кажется, без слов :)


 

 
Дорогие френды, а какой у вас самый любимый анекдот?



Христианская мораль для моих любимых френдов:
Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости.
(Притчи 17:22)

благодарствую, насмешила ты меня, Мусечка :)))
дети, конечно, как всегда самые крутые :)))
свои любимые анекдоты писать у тебя не буду, больно они все неприличные :)))

Номер 1 часто озвучивал, чтобы не быть ослом самому, хотя уже и на докторантуре начал учиться...
А насчет новых... есть другая версия №5:
Однажды умерли водитель и монах. И вскоре пред Спасителем предстали. Кем были на земле там жили как подробно рассказали, и скромно стали ждать, испытывая некоторый страх.
Недолго рассуждал про них всевышний дух. И свой вердикт изрёк по памяти – на слух:
- Монаху пусть бессрочно быть в Аду, Шофёра между тем, в Раю сегодня жду.
В Мой Мир

- Ну почему же так! – вскричал в сердцах монах – Я с верой жил! При церкви, весь в делах. С амвона славил господа пред паствой, святым хвалебны пел… И вот те нати, здравствуй! Монах отправлен в Ад?
А между тем доставлен в Рай шофер? Автобус он водил, который где-то спёр. Да как водил! Уж лучше не садиться. В любой момент автобус мог разбиться.
Я Богу воздавал! Я дифирамбы пел! А он, людей возя, совсем их не жалел. Возможно, правильно и место мне в Аду? Но, почему туда с шофёром не иду?
- Что ж, так и быть свой объясню поступок – Господь сказал. – Ты проповеди пел порой по много суток. А прихожане, что тебе внимали, аж после первых слов, всем скопом засыпали.
А сей шофер!.. Когда к нему садились, то сразу всем автобусом молились!
Теперь попробуй раскумекай сам – кому я место в райских кущах дам?

Ух ты круто, сколько творческих людей, анекдоты в стихи перевели, спасибо :)

Так вот, для чего ты у меня спрашивала анекдот! :-)

Класс!Вот о братском совете - мой любимый и есть, чего вспомню напишу)

:) Ох,дай вам Небо хорошую память :)

Так анекдоту уже не один год...

хихи, про белочку и льва мильон раз слышала в разных интерпретациях))
есть кстати целый сайт христианских анекдотов.

у нас тут молодежная конференция была, приезжал очень благословенный пастор из ярославля, не помню когда последний раз так смеялась на проповеди, это было нечто) и что круто, не просто просмеялись, но и очень много важного узнали.

Я такие проповеди больше всего люблю.
С сайта ж и потырила

мне №7 напомнил старый светский анекдот про ленина)))

Рискую нарваться , мол пастор и такое, но ладно

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

Re: Рискую нарваться , мол пастор и такое, но ладно

:)) Этот анекдот у меня тоже в журнале был, на Пасху :)
Это такой пинг :)

У входа в рай - фейс-контроль , охранник опрашивает души новоприбывших:
- Ты кто?
- Я богослов!
- А Иисуса Христа знаешь?
- Да мне ли Его не знать! Я про него столько трактатов написал..
- Так...тебе - налево.

- А ты кто?
- Я священник!
- А Иисуса Христа знаешь?
- Конечно! Я Ему в храме служил, ладаном кадил, о Нем проповеди читал...
- Так...тебе тоже налево

- А ты кто, бабушка? Ты крещеная?
- Крещеная...
- А Иисуса Христа знаешь?
- Ой, ну Ты скажешь, Господи! Да кто ж Тебя не знает!..

На заседании Ученого совета Духовной Академии вдруг является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- За Ваше благочестие и труды, Вы удостоины награды: Вам предлагается на выбор один из двух даров: бесконечную мудрость или бесконечное богатство.
Пришедший в чувство ректор, конечно же, выбирает первое.
- Да будет так! - молвит ангел и исчезает.
Наступает тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь...
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги...

http://serge-le.livejournal.com/170001.html

Батюшка едет на машине с матушкой и детьми, машина полностью забита. Вдруг заканчивается бензин, а до заправки не хватило буквально меров 500. Ну, что делать? Толкать некому. Взял батюшка детский горшок и пошел на заправку. С полным горшком бензина вернулся назад и стоит заливает через баклажку бензин из горшка в машину. Мимо проезжает крутая тачка, останавливается, опускается окно, оттуда выглядывает раввин и говорит, созерцая картину: "Да, как же я вот вас православных ненавижу, а перед верой вашей преклоняюсь".

Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров.
Один сразу начал причитать: "Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!".
Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее: "Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!".
Второй наконец ответил: "Это ты не понимаешь, я зарабатываю 100 тысяч в неделю...".
Первый взорвался: "Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем!".
Второй: "Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю 100 тысяч в неделю и регулярно жертвую с них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!"

В монастыре:
- Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
- Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.
- А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит:
"Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".

В храме разбирают батюшка и староста кружку для пожертвований, а там письмо к Богу от мальчика из их деревни:
"Добрый Господь Бог! Я верю что ты есть. Мой папа сидит в тюрьме, а моя мама - пьяница, поэтому в доме у нас бедно и мне не на что купить теплые вещи. А скоро зима и я не смогу ходить в храм, поэтому прошу тебя, подари мне пальто, шапку, шарф, валенки и рукавицы. Вася"
Храм бедный, пожертвований мало. Пожалели батюшка и староста мальчика, собрали денег, пошли на ярмарку,купили пальто, шапку, шарф, валенки, а на рукавицы денег не хватило.
Когда мальчик пришел в храм - все это ему подарили. Спустя некоторое время открывают кружку для пожертвований, а там записка:
"Добрый Господь Бог! Я верю что ты есть. Спасибо за то, что дал мне все что я просил. Жалко только что рукавицы батюшка со старостой украли, гады. Вася"

Взял у gm_dar

:))))) Я такой слышала, но про почту :)

?

Log in

No account? Create an account