Мой портрет

Муськин журнал

про будни приезжего сектанта

Previous Entry Поделиться Next Entry
10 самых смешных сектантских анекдотов
Мой портрет
m_u_s_k_a
Сектантские анекдоты


Вопреки распространяемому мной же мнению о том, что сектанты народ скучный, а смехотворство - смертный грех, у штунд тоже имеются анекдоты, и хороший проповедник обязательно включает их в проповедь.

Не уверена, что их можно оценить без специальной подготовки, поэтому я буду их объяснять. 







10
Учительница воскресной школы спрашивает своих учеников по дороге на церковное собрание: "Почему в церкви необходимо вести себя тихо?"
На это одна смышленая малышка ответила: "Потому что там люди спят".
 
Толкование
Некоторые люди на проповедях удачно засыпают под размеренные наставления служителя. Так рождаются анекдоты вроде этих.

 
9
- Ваша проповедь, пастор, напомнила мне о мире Божьем и правде Его.
- Что Вы говорите?! Очень интересно, а почему?
- Она была "превыше всякого ума" и, казалось, "пребывала вовек".
 
Толкование
Выражения "превыше всякого ума" и "слава его пребывает вовек" - часто употребляемые в проповедях и песнях цитаты из Библии



8
Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки?
  - Потому что в Библии заповедано "воздерживаться от удавленины" (Деян.15:29)

 
Толкование
Удавленина - мясо задавленного животного (в котором сохранилась кровь, запрещенная Ветхим Заветом к употреблению), часто употребляемый архаизм


7
Пастор собрался посетить воскресную школу. Ну учителя воскресной школы соответственно подготовили детей. Приходит пастор на урок и говорит: "Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, всё орешки грызёт. Кто это?"
Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Тогда пастор пробует помочь: "Ну же, дети, она ещё прыгает по деревьям высоко-высоко!"
Все молчат, и тут один мальчик встаёт и говорит: "Я так понимаю, что правильный ответ - "Иисус", но уж очень на белочку похоже".

Толкование
Часто в проповедях проповедники спрашивают народ: "Кто вас освободил от греха?!" или "Кто вас вывел из пустыни рабства?!" и всякое такое, на что всегда один может быть правильный ответ - "Иисус!!!!!"


6
Перед классом детской воскресной школы стоял учитель и объяснял детям, почему верующие называются христианами.
  К сожалению, учитель имел тяжелый характер и отличался заносчивостью. Ученики об этом знали.
  В заключение урока учитель спросил:
  - Кто скажет, почему, например, меня называют христианином?
  После некоторого молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика:
  - Вероятно потому, что вас плохо знают…

 
Толкование
Считается, что христиане должны иметь приветливый характер, чтобы своим поведением "проповедовать Евангелие". Тот, чье поведение оставляет желать лучшего - не христианин.


5
Умерли как то пастор церкви и водитель (или верующий налоговый инспектор) церковного автобуса.
 И вот ангелы ведут их обоих по Небесному Иерусалиму и подводят к прекрасному зданию в центре города. Многоэтажное, красивое, всё в драгоценностях. Один ангел говорит водителю:
 - Войди благословенный, и наследуй обитель, которую тебе приготовил Господь Иисус!
 Водитель удалился с радостью, а ангелы с пастором продолжили путь. И вот они все вместе подходят к небольшому, опрятному домику, очень уютному, и говорят пастору:
 - Войди благословенный, и наследуй обитель, которую тебе приготовил Господь Иисус!
 Пастор и говорит им:
 - Постойте, тут какая-то ошибка. Водитель моей церкви наследовал огромный, шикарный дом в центре, а мне вы говорите, что этот небольшой домик - моя обитель?
 Ангелы ему и отвечают:
 - Понимаешь ли, когда ты проповедовал в церкви, то все люди спали, а когда этот смелый водитель развозил их по домам, то все как один горячо молились!
 

Толкование
Считается, что чем больше заслуг перед Царством Небесном, даже невидимых, в этой жизни, тем больше почестей и всяких привилегий будет в следующей.


 

4

Закончив проповедь, довольный проповедник спрашивает одного из пожилых слушателей, что тот думает об услышанном, на что тот отвечает:
  - Я, брат, за свой век многое видал: то, что люди во время твоей проповеди на часы поглядывали – дело обычное, но вот то, что некоторые из них подносили часы к уху, проверяя, не остановились ли они?!..

Толкование
Ой не знаю, есть ли тут что-нибудь, что нужно объяснять :)


3
 
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
 - О, великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и говорит:
 - Господи, благослови, эту пищу..

Толкование
Перед едой у сектантов принято молиться за еду словами "Господи, благослови эту пищу"


2
Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие: "Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим".
  Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?"
  Людоеды пошептались, пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок". Съели проповедника.
  Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое 'ролс ройс'?"
  Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Ездил тут один у нас на ней", - и съели второго проповедника.
  Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое братский совет?"
  Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались. И те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое 'братский совет'?"
  "А, - спокойно ответил тот, - это как у вас - пошептались, пошептались и съели!"
 
Толкование
Братским советом называется собрание, на котором решаются всякие важные вопросы, в том числе, кого исключить из церкви за плохое поведение


1
В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
— Сынок, а ты в Бога веруешь?
— Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
— А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
— Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
— Бабуля, я же сказал — я богослов!
— А, бог ослов. Ну ничего, сыночек, Бог и таких любит!

Толкование
Все понятно, мне кажется, без слов :)


 

 
Дорогие френды, а какой у вас самый любимый анекдот?



Христианская мораль для моих любимых френдов:
Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости.
(Притчи 17:22)

благодарствую, насмешила ты меня, Мусечка :)))
дети, конечно, как всегда самые крутые :)))
свои любимые анекдоты писать у тебя не буду, больно они все неприличные :)))

Номер 1 часто озвучивал, чтобы не быть ослом самому, хотя уже и на докторантуре начал учиться...
А насчет новых... есть другая версия №5:
Однажды умерли водитель и монах. И вскоре пред Спасителем предстали. Кем были на земле там жили как подробно рассказали, и скромно стали ждать, испытывая некоторый страх.
Недолго рассуждал про них всевышний дух. И свой вердикт изрёк по памяти – на слух:
- Монаху пусть бессрочно быть в Аду, Шофёра между тем, в Раю сегодня жду.
В Мой Мир

- Ну почему же так! – вскричал в сердцах монах – Я с верой жил! При церкви, весь в делах. С амвона славил господа пред паствой, святым хвалебны пел… И вот те нати, здравствуй! Монах отправлен в Ад?
А между тем доставлен в Рай шофер? Автобус он водил, который где-то спёр. Да как водил! Уж лучше не садиться. В любой момент автобус мог разбиться.
Я Богу воздавал! Я дифирамбы пел! А он, людей возя, совсем их не жалел. Возможно, правильно и место мне в Аду? Но, почему туда с шофёром не иду?
- Что ж, так и быть свой объясню поступок – Господь сказал. – Ты проповеди пел порой по много суток. А прихожане, что тебе внимали, аж после первых слов, всем скопом засыпали.
А сей шофер!.. Когда к нему садились, то сразу всем автобусом молились!
Теперь попробуй раскумекай сам – кому я место в райских кущах дам?

Ух ты круто, сколько творческих людей, анекдоты в стихи перевели, спасибо :)

Так вот, для чего ты у меня спрашивала анекдот! :-)

Класс!Вот о братском совете - мой любимый и есть, чего вспомню напишу)

:) Ох,дай вам Небо хорошую память :)

Так анекдоту уже не один год...

хихи, про белочку и льва мильон раз слышала в разных интерпретациях))
есть кстати целый сайт христианских анекдотов.

у нас тут молодежная конференция была, приезжал очень благословенный пастор из ярославля, не помню когда последний раз так смеялась на проповеди, это было нечто) и что круто, не просто просмеялись, но и очень много важного узнали.

Я такие проповеди больше всего люблю.
С сайта ж и потырила

мне №7 напомнил старый светский анекдот про ленина)))

Рискую нарваться , мол пастор и такое, но ладно

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

Re: Рискую нарваться , мол пастор и такое, но ладно

:)) Этот анекдот у меня тоже в журнале был, на Пасху :)
Это такой пинг :)

У входа в рай - фейс-контроль , охранник опрашивает души новоприбывших:
- Ты кто?
- Я богослов!
- А Иисуса Христа знаешь?
- Да мне ли Его не знать! Я про него столько трактатов написал..
- Так...тебе - налево.

- А ты кто?
- Я священник!
- А Иисуса Христа знаешь?
- Конечно! Я Ему в храме служил, ладаном кадил, о Нем проповеди читал...
- Так...тебе тоже налево

- А ты кто, бабушка? Ты крещеная?
- Крещеная...
- А Иисуса Христа знаешь?
- Ой, ну Ты скажешь, Господи! Да кто ж Тебя не знает!..

На заседании Ученого совета Духовной Академии вдруг является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- За Ваше благочестие и труды, Вы удостоины награды: Вам предлагается на выбор один из двух даров: бесконечную мудрость или бесконечное богатство.
Пришедший в чувство ректор, конечно же, выбирает первое.
- Да будет так! - молвит ангел и исчезает.
Наступает тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь...
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги...

http://serge-le.livejournal.com/170001.html

Батюшка едет на машине с матушкой и детьми, машина полностью забита. Вдруг заканчивается бензин, а до заправки не хватило буквально меров 500. Ну, что делать? Толкать некому. Взял батюшка детский горшок и пошел на заправку. С полным горшком бензина вернулся назад и стоит заливает через баклажку бензин из горшка в машину. Мимо проезжает крутая тачка, останавливается, опускается окно, оттуда выглядывает раввин и говорит, созерцая картину: "Да, как же я вот вас православных ненавижу, а перед верой вашей преклоняюсь".

Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров.
Один сразу начал причитать: "Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!".
Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее: "Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!".
Второй наконец ответил: "Это ты не понимаешь, я зарабатываю 100 тысяч в неделю...".
Первый взорвался: "Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем!".
Второй: "Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю 100 тысяч в неделю и регулярно жертвую с них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!"

В монастыре:
- Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
- Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.
- А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит:
"Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".

В храме разбирают батюшка и староста кружку для пожертвований, а там письмо к Богу от мальчика из их деревни:
"Добрый Господь Бог! Я верю что ты есть. Мой папа сидит в тюрьме, а моя мама - пьяница, поэтому в доме у нас бедно и мне не на что купить теплые вещи. А скоро зима и я не смогу ходить в храм, поэтому прошу тебя, подари мне пальто, шапку, шарф, валенки и рукавицы. Вася"
Храм бедный, пожертвований мало. Пожалели батюшка и староста мальчика, собрали денег, пошли на ярмарку,купили пальто, шапку, шарф, валенки, а на рукавицы денег не хватило.
Когда мальчик пришел в храм - все это ему подарили. Спустя некоторое время открывают кружку для пожертвований, а там записка:
"Добрый Господь Бог! Я верю что ты есть. Спасибо за то, что дал мне все что я просил. Жалко только что рукавицы батюшка со старостой украли, гады. Вася"

Взял у gm_dar

:))))) Я такой слышала, но про почту :)

Едут в купе батюшка и мирянин. Проходит некоторое время, батюшка спрашивает:
-Может, перекусим?
-Так пост же, батюшка!
-Ну как знаешь...

Достаёт кусок мяса, ещё чёто. Жрёт. Поел, отрыгнулся. Достал сигару, закурил. Достаёт коньяк.
-Будешь?- спрашивает он мирянина.
-Так пост же, батюшка!!!
-Как хочешь.
Пьёт себе коньяк, хмелеет довольный.Слышит- за стенкой мирянки гутарят.
-Может, к миряночкам сходим-с?
-Батюшка! Пост же ведь...
-Ну, а я схожу.

Ушёл, за стенкой слышен поповский бас и высокочастотный смех мирянок какое-то время..Возвращается, вся ряса в помаде, довольно вытирает бороду от вина.
Мирянин спрашивает:
-Отец, вот ответьте мне на один вопрос. Я правильно живу?
Батюшка закурил, выпустил кольцо дыма и говорит:
-Впринципе- правильно. Но- зря.



з.ы. Мне вот интересно. Вся эта темо по поводу баптизма- это реально часть твоей жизни или так- прикол, стиль ведения ЖЖ?)

:) Да ну, не самый крутой прикол для ведения жж, прямо тебе скажу

Пинг -это мол, давно не виделись. Понял)

:))
И хотя я вкладывала другой смысл, не настолько глубокий, все равно приятно :)

В автобус заходят кришнаиты и поют:
- Харе Кришна, Харе Рама...
Автобус резко тормозит, и все кришнаиты:
- О, Господи!..


Выгнали студента с физфака, а он, чтобы в армию не попасть, по-быстрому устроился в семинарию. По привычке спит на лекции на задней парте. Лектор подходит и спрашивает:
- Скажите, сын мой, что есть божественная сила?
- Божественная сила - это произведение божественной массы на божественное ускорение.
- Неправильно, сын мой. Божественная сила есть производная божественного импульса по божественному времени.

:))))))))
Какой образованный лектор им попался :)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!


очень люблю анекдоты про еврейскую хитрость) а тебе как?

Я про евреев вообще обожаю :)
Спасибо за анекдот :)

ну конечно же про белочку ;)

(Анонимно)
Побуду-ка я буквоедом. Толкование номера 9 несколько неточно - нужно уточнить, что цитаты из Библии, на которые ссылается прихожанин, звучат так: "...мир Божий, который превыше всякого ума..." и "...правда Его пребывает вовек". А то Ваше собственное толкование несколько затуманенное для неверующих читателей Вашего ЖЖ.

Спасибо за поправку :)
Вы правы :)

вам пошептались пошептались, а меня один раз так съели)))

Муська, ну как может быть скучным сектантский народ, если ты такая хохотушка) Возникает когнитивный диссонанс (давно не было случая ввернуть пару умных слов)

Господь извиняется!..

Стоит проповедник на сцене и пророчествует:
– Господь учит вас, Господь наполняет вас мудростью, Он даст вам силу как у Илии, Он выведет вас из трудностей, как Авраам вывел народ свой из Египта...
По окончании выступления, кто-то из помощников «пророка» шепчет ему на ухо:
– Вообще-то, не Авраам вывел народ, а Моисей!
Пророк, недолго думая, снова выходит к микрофону и заявляет:
– Господь извиняется: не Авраам вывел народ, а Моисей!..
(Отсюда)

Re: Господь извиняется!..

:))) Круто :)

?

Log in